很久很久没有用过了，自从开了Blog，然后开始上人人围脖，渐渐忘记掉了在空白的栏目里面打上一大段一大段文字的感觉，忘记了那种文字慰藉下的感触，曾经那么舒适和惬意。
再次翻看日志的感觉竟然是像遇见了一个老朋友，是时光交错下的错然。他似乎还是那个样子，一成不变的说你好的样子，然后我在那头忘记了他，良久以后才怔怔的说出你好。

Space上的第一篇日志是05年，最后一篇是06年。而现在是10年，大二，迅速的成长世故老去的时光，看着曾经的踌躇满志，看着曾经的青春情怀，竟然是无语凝噎的感受。忽然记得曾经爱上的事物，比如说索菲亚.科波拉，比如说岩井俊二。现在我不知道他们在我记忆里面的那个角落里面，我不知道他们最近拍了什么除了什么书，曾经像是老朋友一样的熟悉最终却连背影都无法认清。
翻看着曾经的小说，或长或短，或多或少，或者带着稚嫩的味道，和现在无法画上的等号。
隐约有种想要回到那个可以在Space上肆意乱写的时候，那个时候天马行空，似乎在提醒自己的就是现在的匮乏，再也写不出半个的屁来。

显然我不知道我会保留这些多久，Space人性的说，Space上的数据可以集体迁移到Word Press。可是想想那跨洋过海骇人的网速，只有注销的冲动。

一切都冷冷清清的感觉。没有了捧场的人们，注定像是一场独角戏一样孤独的落幕。5年以前的朋友们没有了，5年以前的心境也不在了。我不用5年以前的QQ号，有了5年以前没有的手机号，只有一个MSN走过了5年，几度忘记几度记起，走过命途四分之一的年岁。却终究清冷冰凉。

他们去了哪里，却像是一个无可解答的问题。

回到四合院的时候，空空荡荡的。只是剩下东边的窗扉之前唯一一盏孤独的灯火。
她紧了紧麻布素衣，朝自己的屋子走去。入冬的天气格外的萧条。院子中央的树木就快落光了叶，似在等待漫无边际荒凉的来临。
似乎是没有希望的未来与气息浅薄的希望。她将握胭脂盒的手又紧了紧快步跨过了门槛。

胡同里头最后的一家店也搬走了。带着最后仅有的希冀，朝着南方走去了。她自嘲的笑了笑，兀自坐在望得见院子的窗前，用手摩挲着最后的一盒胭脂。
荒芜淹没的似乎是整个城市的火光，一片深陷绝望的黑暗之中甚至没有一只手抓得住什么，哪怕只是微微的一点火光。似乎是院子中的树木，终究是荒芜了，只剩下无尽的萧瑟。

兀自伤怀的时候，倒是有人叩响了门，门外是永远一身锦袍的陈先生。她望着他微微笑的眉眼，然后淡淡的道了声，有事么。
你母亲的信，似是错寄了，今早西门的俞先生给我的，那是你似乎不在，走得急了，便只好让我转交于你了。伸手便是一封微微褶皱的信，笔记确是满眼熟识的字体，确实是母亲的。带着温婉的和善。
谢谢。接过信，她微微点头，本想关上门却见陈先生没有一点离开的意思。便尴尬的将手瑟缩在半空中。
男人了然的笑了笑，其实是无事的，只是想道一声好的。你母亲定是希望你回去的吧，现在这样的日子里，总是该有个依靠才是。
她黯然的望着男人带着棱角的面目，只是微微的叹息。若非无奈，何必兀自流浪于此。
男人一如往常的笑笑，微微欠身转身便离开了。

而后亦是无望的黑夜。
只一夜，便是烧到了胡同口的火光。
她拿着她的胭脂盒，穿着她的素衣，缓缓的走过院子。陈先生着一身绿色的军装，在荒芜的树下等着什么。黯然的缄默。

你若坚持要在这里。我亦无法说什么。若你是想活着，还是请千万的离开吧。
她沉重的点头。开了院门，才发现部队的军官已然立在门外，没有表情的泰然。

虽然本身对李霄云无感，但是我实在是觉得歌手签约天娱简直就是他妈的自毁前程。超女也好快男也好，那个不是被天娱推到风口浪尖上的，哪个不是引起诸多犀利话题的，旗下艺人都是话题人物，什么男不男女不女的也就算了，哗众取宠来夺取市场也就算了，现在抄袭居然抄袭到金曲奖得住聂永真先生的头上来，内地娱乐圈本来就已经够呛了这是要闹出多少笑话我说天娱才肯罢休啊。
有眼睛的人都看出这是红果果的抄袭，居然还要说什么只是摄影师的审美什么的相同，借口借口，都他妈的借口，以为这是小说还要如有雷同纯属巧合吗，这个巧合会不会太巧了，不但海报设计的梗都是一样的，连他妈照片设计拜访位置也一样，你以为两方歌迷都是白痴吗。
还好我不是李霄云的歌迷，不然估计活活被郁闷死，公司的抄袭落得她第一张专辑就烙下这样的名声，这让人情何以堪。不过作为林宥嘉的歌迷，我也只能表示无奈和嘲讽，我勒个去的天娱，我勒个去的打造了各种哥和各种娘的天娱，你他妈给我去死吧。

有图有真莫道不消魂相。
左为李霄云专辑，右为感官世界。

有很多事情似乎永远都有时间的牵绊。
他打上烙印了深深刻刻的。

很多天之前看到追忆白上的某个白白发的一组图。
很喜欢扒拉下来。
用唱片封套遮住脸的样子似乎在伪装着什么。
我看不到唱片封套后面的表情和样貌，我想不到他们是苍老还是美好，想不到他们的表情是皱眉还是微笑，他们的嘴角是否微微扬起，他们是否是唱片封套的样子一个人默默的规定在一个框架里面。然后，我们扒拉不下来那张遮住脸的唱片，看不到背后的故事。伪装面目之上，似乎每个人都是唱片封套。

我没有和那个发帖的白白交流过说这是属于哪里的照片或者背后是不是有什么故事。
莫名的看到这组照片的时候我忽然有一种想哭的感觉。
如果说时光印记给我的感觉是那种时过境迁的苍白感，那么这个就似乎是伪装背后的无力和落魄的感觉。这种感觉似乎有深入骨髓的无力，似乎是没有休止符的黑洞。
我羡慕那些用唱片封套伪装自己的人。我看不穿他们，因为他们只把那个真切的自己留给了想要了解自己看透自己的人。在那个他可以随意拿下面具的人面前他们可能会笑得很灿烂很美好。

可是我又何尝不在期待自己这样子的生活。
唱片人生明明比时光烙印更加的无力，但是我生生想要把自己挡起来。我知道有人觉得我很简单，我嬉笑怒骂，随时粗口，哭的时候也不避讳。我不喜欢把自己关在一个地方狠狠哭，我心被剐了一刀又一刀也无所谓的样子。
我想其实我只是要告诉自己。我不会再深夜哭泣不是没有值得哭的人，我宁可假装，假装自己过得快乐，假装自己的清高和释然，假装没有喜欢过那样的人。我似乎像演员一样假装的或者，伪装的活过一年一年，其实很多年后，我连自己都在自己的伪装里面迷失掉。
生活也是这个样子。
碌碌活过这个世界然后拼命去证明自己的存在。
其实证明的自己只是一张唱片封套。

人是一種慣性的動物。
他們會選擇在固定的時間用固定的思維模式做固定的事。
所以通常在很多時候，有的人或許與你擦肩了無數次，但是不認識的終究是不認識的，最終或許你會說他眼熟，說或許我們在什麽時候什麽地方見過，都無所謂了，所謂的是跟多的時候這樣的言語或許像是蹩腳的搭訕，更多的時候被打上不懷好意的標籤，不是么?

所以我們用有色眼鏡去揣度一些人的時候你不知道你是否值得去愛他。
這裡的愛是很多種的，對於情人，對於朋友，或者對於陌生人，在比如心中的偶像。

所以當我們慣性為某些人打上這樣的標籤，這樣的人很好，值得愛，這樣的人不好，是白癡，是傻子，所以我們要狠狠的鄙視他，無論其實或許他所作的不過是自己的堅持，但是看不下去的就是看不下去，所謂的愛是不值一提的。

可是知道嗎？
如果可以，請好好愛。

別人的言論是一家之辭，哪怕全世界與你為敵，你也可以愛著的不是么。當然，你需要揣摩的是那個人是否值得去愛。
或許你在成就的過程之中忽視他的一切缺點，而放大它的一切優點，這樣的方法或許是出於某些崇拜，但是崇拜不是理性的，如若發生在偶像身上，那麼是可以理解的，你愛他的音樂或者電影，你愛他的言語，他的為人，無可厚非，因為他不會傷害你，最多是爆出一些醜聞或許會一笑置之，或許會堅持下去，但是如若說這樣的愛，在雙方對等的情況之下，那麼請選擇理性的讚賞和愛戴。那種近乎偏執的崇拜，是無法加以時日便不堪一擊的。

如果可以，請讓別人好好愛。

有時候干涉或許是一種成全，成全你心中的小劇場，你在腦內奔騰說你們不能在一起，或者是成全某種假以偉大思想的慫恿。
就像是你的朋友愛上你愛的人，任何人都不會宅心仁厚的說，既然這樣就愛吧，那麼你們在一起好了這樣子的話語的吧。如果說這樣的話多數時候還是做戲的，你其實的腦內劇場播放的是一處我無私我偉大讓你們這對狗男女的故事的。
但是即便是不甘心的，干涉這樣的事情或許有用，但是大多人還是一意孤行的，沒有權利去決定對方的愛，你所做的是愛你所愛，無論結果如何，都不過要做好自己而已的。
說起來的話，我一直不能明白的還是有的，比如說那些愛過人士希望消滅所謂腦殘的言論。我一直以為這樣的事情蠻好笑的，彼此生活沒有干涉的兩群人，爲了自己愛的不同的人相互掐架的表現，其實無論事情的起因是什麽，不理智的或許是要用嚴苛的家訓來加以勸導的，但是如若以為打出那些徘徊在道德邊界，宣揚所謂網絡暴力來干涉別人所愛的，所追捧的，這樣的事情是否具有真實的價值。同樣，對於之後所作出的還擊，我也不明白所謂去黑掉或者詆毀別人心中所愛，真的是可以阻止某些事情的嘛。
其實愛過這件事情是不能為任何行為買單的，因為愛是一種付出，不是一種成全某種行為的藉口。

如果可以，請好好愛。

最近总是听这样的一首歌，
前面说I am what I am，后面唱我就是我，是颜色不一样的烟火。
我成全不了这样的洒脱所以总是放纵，我成就不了的故作姿态然后土崩瓦解。
我看见别人的物是人非然后坚决的走着走着走到世界中心世界尽头，我不害怕的样子，不在乎的样子，然后总是这样想着，但最终成全不了什么。我亦步亦趋的走着，看着世界是这个样子所以我也对自己说，世界是这个样子的，所以我也是这个样子的。
因而我反复播得那首歌像是一个慰藉，或者是一种迷失的时候的提醒。

其实每个人都是这样。
I am what I am，最终得偿所愿的却殊途同归。
狂妄的恣意远离的时候，我看见他们站在那里，弯下腰的样子，那些原本藏匿在背后的风景龇牙咧嘴，当我转过头，又是那条被无数人踏过的路了。

很喜欢一个人，很喜欢一首歌。
很喜欢曾经和一个人听一首歌的感觉。
很喜欢在劳累过度的时候有一个人可以依偎的感觉。
但是现在他们的歌这样唱着。
我发现原来连牵手都成为了奢望。

走不完的长巷，原来也就那么长。
跑不完的操场，原来小成这样。
时间的手，翻云覆雨了什么。
从我手中，夺走了什么。
闭上眼看十六岁的夕阳，美得像我们一样；
边走边唱天真浪漫勇敢，以为能走到远方。
我们曾相爱想到就心酸。
人潮拍打上岸，一波波欢快的浪。
校门口老地方，我是等候堤防。
牵你的手，人群里慢慢走。
我们手中，藏有全宇宙。
闭上眼看最后那颗夕阳，美得像一个遗憾；
辉煌哀伤青春兵荒马乱，我们潦草地离散。
明明爱啊却不懂怎么办，让爱强韧不折断；
为何生命不准等人成长，就可以修正过往。
我曾拥有你真叫我心酸。

当我们哭了一百回。
就只是剩下吞进肚里的心酸。

谨以纪念这首让我想哭的歌。
以上。

我知道奈良美智的娃娃绝对不会纯真这样的字眼拉上关系，上吊的眼角，不屑一顾的目光，血腥暴力的姿态，所有的一切似乎是成长背后的一种孤寂一种厌恶一种对世界的抗拒和无法容忍的情绪，我们常常觉得这样的人便象征着青年人的成长，目光越来越冰冷，越来越抗拒。
确实，我们被调侃成垮掉的一代，越来越矫情和习惯无病呻吟，我们在迷恋非主流和暴力美学里面不可自拔，我承认，奈良美智的娃娃便是很好的追随品。但是我们总是忽视他们眼里的纯真。
奈良美智从来不曾希望自己的娃娃变成具有攻击性的物品，尽管他们可以脚踩写有FUCK的纸条，尽管他们手提带血的刀，但是他们不是龇牙咧嘴的怪物，他只是一个没有成年的孩子。
这个孩子是我们拒绝成长的理由，兴许是因为内心越来越荒芜和现实将我们推到了一个对于世界怨恨和悲哀的境地，在孩子的眼里的荒凉是我们开始逃避的借口，尽管本身是孩子，可是内心已经强大的感觉。
可是他是否真正长大我们所有人都不会晓得也不想晓得。我们情愿欺骗自己我只是一个孩子，就像是奈良美智的娃娃一样拒绝长大拒绝去接受世界的冰冷来包裹自己保持内心的纯真。或者说，奈良美智建立了一个我们心中的乌托邦。

就像是吉本芭娜娜说的，“因沉痛与孤独而异常冰冷的世界，但内心绝不是恶的。而我宁可在这样的世界中长居。”
当我们追寻的路途变得遥不可及的时候冰冷的纯真兴许也是一种或者得方式，很多时候我们包裹在自己的茧里，还不如安心的做一只蛹。

最讓我感動的莫過那片寶藍的燈海。
說實話以前每每看見SJ應援的那些寶藍色在演唱會上超級好看的説，沒想到Mayday的代表色也是寶藍色，在開場和喊安可的那會真的狠震撼呢。

開場的時候放得那DNA影片狠可愛。
阿信出現在畫面上那會那尖叫簡直震撼人心。

我一直狠喜歡這個熊熊。是誰我忘記來著了，瑪莎還是怪獸?

其實這個舞臺不大但是我喜歡這個設計。好有現代感得説。

我好喜歡後面這個毬毬得哈。

當然這個也是一場可以掀掉屋頂得演唱會。
萬人KTV來著，吼得真的有點啞了呢。

總的還說呢，這是一場好棒好棒得演唱會。
阿信你最帥了。哈哈。

http://www.rayfile.com/files/a55ab907-8fd5-11de-b0d3-0014221b798a/
倔强自拍RF下載。
http://www.rayfile.com/files/a1fccc80-90e9-11de-a553-0014221b798a/
安可曲擁抱自拍RF下載。
http://www.rayfile.com/files/13236eba-90ee-11de-9af3-0014221b798a/
照片未PS無LogoRF下載。